¿Víctima o victimario?

Por alguna razón la idea de pensar que las personas son víctimas de las relaciones de pareja me desagrada. Reconozco que el discurso en el que tradicionalmente hemos vivido tiende a ubicar el mundo entre los buenos y los malos, los culpables y los inocentes, las víctimas y los malvados. No dejo de pensar, sin embargo, que las opciones para vivir la vida van más allá de esta visión dicotómica y maniquea y que existen más alternativas. (Reconozco, por supuesto, la existencia de situaciones extremas: matrimonios arreglados, niñas vendidas al mejor postor, entre otros. En este caso, me refiero a los casos en que una pareja de adultos decide establecer libremente una relación.)

El libro que les recomendé hace unos días, La Revolución de la Pareja. El nacimiento de una nueva profesión, me hizo pensar que tengo razón. En uno de sus capítulos, González Vera, señala que una de las principales causas del malestar de las parejas en la actualidad es la incapacidad que las personas tenemos para ser autocríticas y la facilidad con la que asumimos el discurso de la víctima en las relaciones. Me explico retomando lo que dice el autor: 

Las personas que carecen de capacidad de autocrítica para reconocer sus carencias propias se sienten víctimas de los defectos del otro. Al no reconocerla en sí mismas proyectan en el cónyuge su propia incapacidad en lugar de utilizar la energía para mejorar la relación. Despotrican contra los defectos del otro (o la otra) que "ven reflejados en el espejo de enfrente y que no es sino su propia imagen".  Dicho en otras palabras, "para que exista un abusivo, tiene que haber un dejado, la actitud abusiva de uno es directamente proporcional a la dejadez del otro. Dime que tan abusivo es uno y te diré cómo anda el otro".

El discurso victimario es muy atractivo, hay que reconocerlo. Las víctimas están ante los ojos de la sociedad del lado correcto, reciben apoyo, comprensión, cariño y los victimarios son mal vistos y señalados. Pocas veces nos preguntamos de qué manera participa la "víctima" en la espiral de violencia y maltrato que vive. Finalmente, la víctima elige (la mayor parte de las veces) a la persona con la que establece la relación y pocas veces asume su responsabilidad en la situación, ya sea por acción o por omisión. El tema de fondo es que desde su óptica, es infeliz por culpa del otro (o la otra), si la pareja cambiara "sería feliz". ¿Realmente? ¿Entonces esto quiere decir que las "víctimas" no son responsables de su propia vida y que solamente si el otro la trata diferente podrá hacer algo con su vida? ¿Por qué es que nunca se cuestiona qué la mantiene al lado de su victimari@ y qué gana con esa situación? ¿Por qué nunca se preguntan si ellas también ejercen violencia pasiva en contra de su maltratador?

Me queda claro que el discurso de la responsabilidad es menos atractivo e implica un mayor reto para nosotros como individuos. ¿No es fabuloso tener a quién echarle la culpa de nuestras decisiones? Con esta actitud no tenemos que rendir cuentas, tan sólo recibir apoyo; la otra postura implica enfrentarnos a nosotros mismos y comprometernos con nuestras decisiones y sus consecuencias. 

Imagen:Interarte online.